我掂量我手中的樹葉，樹葉后面是交錯相通的網狀經絡。

　　這夜，好沉靜。

　　我雖生于90，但思想和80沒什么區別，總喜歡在深夜時分，悄悄落淚。然后在細數我的淚水。我悲傷著我一個人的悲傷。不知道是看了郭敬明的小說悲傷，還是我自己與生俱來的悲傷，好像這傷是我的標志。

　　曾經我有個一個夢，在夢里，我有一個不完美，但是完美的家庭。雖然沒有媽媽，但是我有個呵護我，關心我，疼愛我的奶奶。我可以嬌縱的撒嬌，我可以調皮的玩耍，我可以無理的狂叫。別人的不可以，我都可以。但是別人的可以，我都不可以。我從小就在奶奶的管教下，自覺性很好，很聽話。從童年到高中的時間，是快樂的。

　　記得斯賓塞說過：時間，人一直試圖打發的東西，但結果是它打發了人。這句話真的餓很有道理，我們一直都想在時間的前面，或者揮霍時間，但后來，后悔不已。

　　是的，我自己也是這樣的。曾經試圖逃避它，打發它，做些沒有價值的事情。現在，我后悔了。我沒有利用時間好好的愛我的奶奶。

　　心里的那天，我永遠都無法忘記，我以為這種事情會發生在我身上，但是會離現在很遠。我看見冰冷的尸體躺在檳棺里。 沒有情緒，不懂聲色，看不出端詳。不會像以前的厲聲呵斥我。現場浮于安靜，沉靜的水是最可怕的水，沒有硝煙的戰爭是最可怕的戰爭。不會動的人是最傷悲的。誰都會悲嘆這短暫的生命，誰都會感嘆這柔弱的軀體，誰都會記得它初生的由來。

　　然而，我怪我自己，怪我自己沒有控制時間，好好的去待我的奶奶。那天人不是很多，全部都是親戚圍繞在四周。之間聽法師在靈堂面前做著法式，鈴聲在搖晃個不停。我45°仰望天空，呈鉛灰色狀，似乎在渲染這悲傷。

　　我看見一個一個的賓客行禮慰問。那晚，我沒有睡好，而是2個好朋友來陪我的。我坐在奶奶平時坐的位置，

　　我環顧這房子，沒有了奶奶的身影，那從出生起就跟隨的身影。17年來的身影，一直都是她盡心盡力的照顧我。

　　但是在我的心里，我心里的位置，永遠都是她排在第一。我心里有他的味道，我知道清明時節，她會來看我的。

　　清早，就跟隨“一條龍”的車子到了火葬場，親眼看見奶奶進了火爐。人真的死后就是一把灰塵，世界那么的買好，但是又那么的悲憐。那天的天氣陰綿綿的

　　是的，我放不開，我一直都放不開，在我的心里，一想起奶奶，我親愛的奶奶，我會泣不成聲。之后的日子，我沒有笑容。原來的生活，雖然沒有爸爸媽媽常常呵護我，但是我有一位愛我的奶奶。隨著奶奶的逝世，爸爸和阿姨搬過來和我一起住，從來都沒有和他們一起獨處過。我安慰自己，至少我還有爸爸。

　　過后的生活，而是阿姨整天都對我看不慣，看見我做什么，都要罵我。我做什么都是錯，我不習慣沒有她的日子，我也時常去 那風景好的不能再好的墓園，看我奶奶，平時的悲憤到了那里卻是平靜。

　　我常常和阿姨吵架，我不想讓我爸爸為難。我恨我的軟弱，我恨我自己為什么不能獨立一點。

　　在我心里有一道明晃晃的哀傷，一直劃破我的心臟，知道蔓延出血跡，我才安逸。我才高興。我才舒緩。

　　我的心里，奶奶是我最特別的存在，我一直記得你的好，我想的我百年歸老。我會好好的回報你這17年來的照顧。我一點一滴都記住，你的眼神那么的慈祥，你的樣貌那么的和善，你的動作那么的友好。

　　我會記得的。也許這篇文章，寫的很平凡，但是我只是想把我心中的傷寫出來。